Как сообщить ребенку о смерти близкого человека.
Трудности в переживании собственного горя делают вдвойне сложным объяснение произошедшего ребенку. Ребенка чаще всего стараются уберечь, оградить от правды, боясь нанести еще не созревшей психике сильнейшую травму.
Рекомендации, которые будут даны в этой статье, помогут понять, как работает психика ребенка и в каком случае скорее всего будут созданы предпосылки для формирования психической травмы у ребенка – если от него скрыть смерть близкого человека или если рассказать правду и взять с собой на похороны.
Рекомендации:
- Важно не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе. Огромное напряжение, которым становится заряжена в семье тема смерти, вызывает у ребенка сильную тревогу, а неизвестность побуждает психику к компенсаторным фантазиям (часто пугающим и болезненным). Ребенок может постоянно задавать вопрос “где мама?”, а может избегать любого упоминания о матери, замыкаясь в себе или убегая, даже если взрослые упоминают ее в разговоре между собой. Так или иначе, умолчание не проходит бесследно. Маленький человек понес тяжелую утрату, и, чтобы жить дальше, мозг ребенка требует информации, не нарушающей связи с реальностью.
- Само известие не требует долгих предисловий и должно быть сообщено просто, коротко, простыми предложениями, не допускающими двойного толкования. “Мама умерла” для ребёнка понятнее, чем “покинула”, “ушла”, «улетела на небо, она нас оттуда видит и заботится о нас» и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.
- Рассказывать о беде должен самый близкий из живущих с ребенком людей. Во время всего разговора взрослый должен быть способен держать себя в руках. Это не значит, что нельзя тихо плакать, но нельзя полностью погружаться в свои переживания. Если нет уверенности в своей способности удержать эмоции, можно принять легкое успокаивающее, либо передоверить этот разговор другому человеку.
- Во время разговора особенно важно, чтобы никто не мешал, и было достаточно времени, чтобы ответить на все вопросы и побыть с ребенком после разговора столько, сколько это необходимо.
- Во время первого разговора ребенок должен быть сыт, не хотеть спать и не испытывать другого психического дискомфорта.
- Поддерживать с ребенком физический контакт: взять на руки, взять за руку, прикасаться к руке или к плечу.
- После разговора следует сделать паузу, чтобы ребенок мог осмыслить сказанное и отреагировать. Реакция ребенка может быть неожиданной и непонятной, даже неуместной или возмутительной. Но какой бы она ни была, нужно принять ее спокойно, как само собой разумеющееся.
- Если после разговора ребенок предложит какое-нибудь совместное занятие, непременно нужно соглашаться.
- Если ребенок уйдет с намерением уединиться, нужно дать ему такую возможность, но через 20-30 минут посмотреть, что он делает.
- Если ребенок чем-то занялся – попробуйте присоединиться и играть по его правилам, ничего не предлагая своего.
- Если вы найдете ребенка неподвижно сидящим или забившимся куда-нибудь, то сядьте и посидите рядышком молча.
- После, если ребенок позволит, обнимите его и посидите так, затем можно предложить занятие или игру из любимых.
- Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы “а я тоже умру?”, “а папа/бабушка умрут?”, “а что происходит потом?” – быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, “да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки, а сейчас, как и раньше, мы будем жить все вмести”. Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) – так он обрабатывает событие, это нормально.
- Будет очень полезно, если взрослый сможет назвать словами те эмоции, которые видит в ребенке: «Ты плачешь, потому что тебе очень грустно, что мама умерла. Нам всем очень-очень грустно. Когда грустно, мы плачем, это нормально”. Если позже ребенок начнет задавать вопросы, ставящие в тупик: “А когда мама опять придет? А маме там страшно под землей? А она может там дышать? А что она там кушает? А она скучает там по мне?”, то отвечать на них следует точно так же – правдой, но высказанной доступными словами. Например: “Мама уже не придет. Когда человек умирает, он уже не может вернуться. Нет, ей там не страшно. Когда человек умирает, он больше ничего не чувствует. Нет, маме не нужно дышать под землей – дышит только живой человек. Кушают тоже только живые люди. Ты, наверное, сам скучаешь по маме? Давай придем домой и вместе посмотрим ее фотографии? Я тоже по ней очень скучаю”.
- Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности – сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же, если же это не так, то необходимо заранее сообщить ребенку о предстоящих переменах (например, переезду него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, переход в другой садик, школу и пр.)
- Вечером того же дня предложите ребенку на ужин любимое блюдо. Не устраивайте пир, просто еда должна быть для него любимой и вкусной. Укладывая спать, посидите с ним подольше. Убедитесь, что рядом есть все любимые игрушки. Оставьте свет, если он захочет.
- Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, – отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.
- Чего делать не надо: “ссылать” ребёнка (например, к другой бабушке), особенно – без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя “на обочине” семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.
- Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку – намного важнее.
- Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).
- В тяжёлых событиях есть и ресурс — это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.
Смерть родителей – всегда травма, но не всегда это травма – остановка в развитии. Горевание у детей завершается иначе, чем у взрослых. В норме они выходят из кризиса в возраст, соответствующий реальному, и создают привязанность к человеку, замещающему умершего.
Если трудно начать разговор о смерти, вам помогут кино и книги. Совместный просмотр и дальнейшее обсуждение мультфильмов, кино, книг, является хорошим подспорьем для первых шагов к теме смерти. Можно посмотреть мультфильмы: «Книга Жизни», «Коко». Для школьников постарше – «Я сражаюсь с великанами», «Жутко громко и запредельно близко».