Сепарация подростка от родителей.
Рано или поздно в той или иной степени каждый родитель сталкивается с подростковым бунтом, с яростным отстаиванием своих интересов и желаний. Многие родители воспринимают это как следствие неправильного воспитания, плохого характера, вредности, желания подростка “насолить” родителям. Но если рассмотреть этот вопрос детальнее, то многое встает на свои места…
В период подросткового возраста, необходимо прохождение этапа сепарации. И чем полнее ваш подросток пройдет этот этап, тем более жизнеспособным, счастливым и ответственным взрослым он будет. Не об этом ли мечтает каждый родитель?
Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.
Какие же условия необходимы для успешной сепарации?
- Отрицание. Родители оказываются сброшенными с пьедесталов. Подростки приходят к пониманию, что родители далеко не совершенны, что они просто живые люди, у которых есть слабости и проблемы. Поэтому подросткам свойственно отрицать всё то, что предлагают взрослые. Они категорически отвергают родительский опыт и стремятся найти свои собственные ответы, решения, смыслы.
- Самостоятельность. Подросток пытается решать все самостоятельно, даже если взрослые предложили свое, самое замечательное, решение. Как известно, люди практически не учатся на чужих ошибках, только на своих… А, тем более подростки. Они должны набить свои собственные шишки, совершить свои собственные ошибки. И сделать свои собственные выводы.
- Самопознание. Подростку необходимо исследовать себя: какой я, что могу, что мне нравится, что нет, чего хочу? Чем отличаюсь от других? В чем моя уникальность?
- Эксперименты. Подростки ввязываются в различные истории, пробуя “жизнь на вкус”, оценивая, насколько они сильны, прощупывая те границы, за которые заходить опасно.
- Контакты с противоположным полом, пробы себя в отношениях. Подростки активно контактируют с противоположным полом, познавая другие миры, ранее им недоступные. Они пробуют себя в различных отношениях, изучая себя через общение с другими людьми.
- Принадлежность к группе. Для подростков очень важна принадлежность к группе. И если раньше их устраивала принадлежность к группе “семья”, то теперь им этого недостаточно. Они активно расширяют границы взаимодействия с окружающим миром, познавая его и находя поддержку в своей группе. Они общаются с себе подобными, понимая, что проблемы, с которыми им приходится сталкиваться, свойственны всем людям этого возраста.
Утверждать, что процесс сепарации состоялся можно, только если успешно реализованы 4 типа независимости от родителей:
- Подросток должен освободиться от излишней потребности в родительском одобрении и оценке. Он должен быть способен идти своим путем, даже если этот путь не одобряется родителями (естественно, речь здесь идет не о асоциальных стремлениях).
- Прекратить оценивать себя, окружающий мир, используя родительские критерии. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте.
- Научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни, круга общения, интересов.
- Научиться жить без чувства беспокойства и вины перед родителями за свое отделение.
Ошибки родителей на этапе сепарации или что мы делаем, чтобы не отпустить своего ребенка?
- Родители не воспринимают подростка как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения? А вдруг он попадет в беду? А вдруг примет неправильное решение? И так далее… Дело в том, что, не давая возможности ребенку набить собственных шишек, принимая за него решения, мы не даем ему возможности развить в себе умение принимать решения и брать ответственность за последствия этих решений. Как можно научиться ездить на велосипеде, не попробовав сесть на него?
- Родители излишне тревожатся за своего ребенка. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей, что хочется защищать от бед и никуда от себя не отпускать! Но вы не можете водить ваше взрослеющее дитя все время за руку! Рано или поздно он столкнется с окружающим миром. И единственной реальной защитой подростка от всех этих опасностей тогда будет его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения!
- Родители пытаются воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось получить высшее образование, стать экономистом. Значит, придется ребенку (нравится – не нравится, как и отсутствие задатков в расчет не берется) достигнуть того, чего хотят родители.
- «Родила для себя». Довольно часто можно услышать такое от женщин. И эта формулировка отнюдь не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Такие женщины заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем ребенке, тем самым проживая жизнь за ребенка. Здесь необходима работа психолога, чтобы и мама смогла разобраться в себе, и подросток имел возможность идти дальше.
Опасности незавершенной сепарации.
- Такие взрослые постоянно находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Они постоянно замышляют сделать что-то великое, что изменит в одночасье весь мир, обдумывая свои грандиозные планы, как правило, лежа на диване или уставившись в телевизор. Такая обыденность, как заработать себе на кусок хлеба, их не касается. Тем более, что родители любят их безусловно, принимают такими, какие они есть. Пример: сплошь и рядом родители содержат своих выросших детей на свою крохотную пенсию. Им тяжело, но они не могут (а подчас и не хотят) изменить ситуацию.
- Выражают бурный протест несовершенному миру. Эти люди много пьют, употребляют наркотики, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно откуда-то вытаскивать, спасать. Соответственно, последствия этих происшествий (то есть, ответственность за них) берут на себя родители (жены, мужья, дети, друзья): оплачивают лечение, штрафы, носят передачи в тюрьму и тому подобное.
- Страдают социофобией. Взрослые, которым с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, боятся собственной тени. Их везде поджидают опасности и неудачи. Они не способны работать и очень часто “уходят” в болезнь.
- Многие в соперничестве с родителями видят смысл жизни – став врачом, как папа, стремятся доказать свою значимость – я не хуже (чем папа)! Казалось бы, не самый худший вариант, но в соперничестве с родителями эти взрослые не видят своих потребностей, не понимают, чего бы им хотелось. Чем бы они хотели заниматься в своей жизни. Потребность в одобрении становится необходимой им для эмоционального комфорта. Собственно, этому и подчинена вся их жизнь.
Этап сепарации, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни семьи. Но, если вы хотите, чтобы ваш подросток, став взрослым, был счастлив, самодостаточен и успешен, позвольте ему пройти этот этап.